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Skipper
23-Sep-2009, 21:13
De mi cuñao:
La mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; Entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:
- "Cariño -dice la mujer- ¿recuerdas cuándo nos casamos? Un día como hoy, hace 25 años... Aquella noche de bodas me dijiste:'Te voy a besar los pechos hasta secártelos; Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan; Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca'... ¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?"
El marido la mira de arriba a abajo y le dice:
- "Misión cumplida".
Combat 18
23-Sep-2009, 21:16
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA. Buenisimo.
[MorenO]
23-Sep-2009, 22:30
jaaaaajaajaajajaj que graaaaaandeeeeeeeeee
Guerrera
24-Sep-2009, 12:49
Quiero un reló...!
Oiga tata..., necesito un reló...
Pa' que quiere un reló m'hijo...? en el campo ni falta que hace, pué...!
No tata, no...; lo quiero pa cuando salgo por las nochecitas con la Martita...
Pero m'hijo, usté conoce los luceros de la noche...! usté puede leer la hora en ellos...
No tata, no...! Mire, en las nochecitas questán reestrelladas, caminamo de la mano, oigo re-bién los grillos, oigo como las plantitas se mueven con el viento... La Martita huele a jabon y yerbas silvestre... Tonce nos sentamo a la oriyita'el rio, tata....! La empiezo a besar... le acaricio su carita, sus hombros, tata..! Tonces rodamos por el pasto tata...! Quito su ropa, sus enagüas, todito tata...! nos quedamo en cuero', tata, y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo encima d'eya, la beso en el cueyo...; ella respira juerte, gime, se queja, jadea y tonce me dice... 'damelaora...!, Juan....damelaora...!
Y yo sin reló, tata...!
Guerrera
24-Sep-2009, 13:38
Cierta madrugada venia por la A-7 desde Denia hacia Barcelona, y como era de esperar mi pobre SEAT 600 se rompió.
Me tire a la cuneta, esperando que alguien parase, a los 10 m. apareció un Mercedes Benz Compressor a 170 km/h, en eso veo que el tipo da marcha atrás y vuelve hasta mi SEAT, ahí mismo se ofrece a remolcar mi pobre porquería, lo que acepté enseguida, pero le pedí por favor que no corriese mucho ya que si lo hacia mi SEAT y yo nos iríamos a la ****** (obvio).
Así que pactamos que le iba a echar las largas cada vez que el Mercedes fuese rápido.
Comienza a remolcarme y siempre que corría demasiado le daba una ráfaga. En eso aparece un Porsche Carrera GT., que intimida al Mercedes.
Este no deja que lo ganen y va:
120, 140, 160, 180, 200, y así hasta ponerse a 270 km/h, yo ya estaba desesperado, echando las luces como loco, y los dos a la par..........
Pasamos por delante de la Guardia Civil y ni vi el radar, que registra unos impresionantes 270 km/h.
Entonces el agente avisa por radio al próximo puesto:
- ¡ Atención! ¡Atención!
Un Mercedes color gris plata y un Porsche negro dis****ndo una carrera a mas de 270km/h en la autopista.
Y........muchachos.....juro por mi madre, por mis hijos, por la Chone y por todos mis muertos
¡¡¡viene un SEAT 600 detrás de ellos dándoles las largas para que lo dejen pasar!!!
Combat 18
24-Sep-2009, 13:49
Jajajajajaja.
damelaora, damelaora, juajuajuajuajuajuajua !!!
Skipper
24-Sep-2009, 21:50
VIVA LA GUARDIA SIVÍ
Va un tío por la autopista a 130 por hora, y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardiasiví...
El tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche, se baja un picoleto, se acerca y le dice:
- Señor, iba usted a 130 km por hora cuando la velocidad máxima permitida es de 120,
¿lo sabía?
Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia...
A lo que el tío responde:
- Bueno, no me voy a negar a soplar, pero le aviso de antemano que daré positivo...
es que verá, trabajo en un circo y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol,
y quiera que no, siempre me trago algo... pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.
Al mismo tiempo le señala los asientos traseros, donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas... de tó.
- Está bien señor, no le haré soplar, y por esta vez se librará de la multa...ha tenido suerte.
Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño....
¿me podría hacer usted un favor?
- Usted dirá.
- Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración, si no es mucho pedir.
Dicho y hecho, el tío sale del coche, coge sus bártulos y empieza a hacer malabares,
primero con las bolas, luego con las mazas... mientras le mira el guardiasiví.
En esto que pasa un camión, y el conductor se asoma por la ventanilla tocando la bocina y gritando al guardia:
- HIJOS DE ****AAAA !!!! QUE CADA VEZ LO PONEIS MÁS DIFÍCIL!!!
Joer Skipper, que maaaaaaaaaaaaaaaalooooooooooooooooooooo !!!!
Buenas noches,esto es un control de alcoholemia pero tenemos el aparato roto,entonces le are unas preguntillas ipoteticas y segun me conteste...asi sabre si a bebido o no.Esta uste deacuerdo?
hombre,si no son muy dificiles,pues si.
-va usted por la carretera y denoche y ve 1 faro que se dirije acia usted.digame que es.
-pues una moto.
-bien pero tenia que especificar mas...modelo color ectra.
-continuemos,ve usted 2 faros que bienen aci usted.que es?
-pues un coche.
-especifique por fabor,un mercedes un audi un seat y el color.
-es que es muy dificil.y sino dejeme que yo le ponga en la misma situacion.
-digame.
-va usted por la noche y alolejos ve usted una figura de una mujer con minifalda botas asta las rodillas un top muy ajustado realzando sus tetas y un bolsito......que es?
-pues una ****.
-bien pero tiene que especificar quien es ....su mujer su hija o su **** madre.
Guerrera
25-Sep-2009, 07:25
jajajajajajaajajajajajajajajajajaja
Skipper
25-Sep-2009, 10:33
Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco.
El Padre le dice al novio:
- Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!
- No, muchas gracias, ya me marchaba ...
- No, hombre, no, sube, ...
Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
- ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice:
- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO ¡CABRÓN!
voldemort
25-Sep-2009, 15:06
esto es una familia tan pobre tan pobre, que no tenian ni ****** en tripas, la hora de comer, una barra de pan mas dura que el cemento, y en eso que le dice el niño, papa, cuando vamos a comer pan de hoy?, contesta el padre, mañana hijo, mañana.
Un Clasico:
Un nieto de Afghanistan le dice a su abuelo:
Abuelo, por fin he conseguido trabajo.
Alah es grande, y donde ??, le contesta el abuelo.
En Al Qhaeda, abuelo.
Anda, anda.......................no ves que hay te explotan !!!
juajuajuajuajuajuaaaaaaaaa!!
Skipper
25-Sep-2009, 16:57
Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre.
Un día entra un hombre y pide un preservativo.Una de las mujeres le ofrece primero la talla "estándar europeo", al ser hombre caucásico.
- No, lo veo pequeño, muy corto y estrecho-dice el hombre.
Le ofrece entonces la talla "estándar árabe".
- No, creo que todavía es pequeño, un poco corto.
Le muestra otro de talla "estándar vasco".
- No, verá, lo veo justito, un poco estrecho.
Sorprendida le ofrece la última talla de la que dispone "estándar africano".
- No, discúlpeme, sigue siendo pequeño.
Entonces la mujer le grita a su hermana, que estaba en la trastienda:
- ¡Hermenegilda!, ¡tengo un cliente que necesita un preservativo y asegura que el estándar africano le queda pequeño!, ¿¿¿qué le podemos ofrecer???
Y Hermenegilda responde:
- ¡¡¡¡¡CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA!!!!!!!
Skipper
25-Sep-2009, 17:17
DISFRAZ DEL NEGRO
Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces.
Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces. Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un disfraz de SUPERMAN. Gritando le dice a su mujer:
- ¿Qué coño es esto?¿Cuándo has visto a un SUPERMAN negro?. Vete y cámbialo por algo mejor.
La esposa molesta va a la tienda y lo cambia. Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de BATMAN y le grita:
- Pero tú estás loca, mujer ¿cuándo has visto a un BATMAN negro? Vete y cámbialo por algo mejor.
La esposa -que ya está hasta las narices- devuelve el disfraz y compra varias cosas. En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera.
Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la mujer:
- ¿Qué es esto?
La esposa le contesta:
- Es para que elijas tu disfraz: Si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de Dominó; Si no te gusta, entonces te quitas los botones y te pones el cinturón blanco y vas de Galleta Oreo y, si tampoco te gusta.... ¡Te metes el palo por el culo y vas de MAGNUM!
Iba una pareja de gays en su coche, cuando de pronto chocan con un camión, se bajan indignados a reclamar con el otro chófer y uno de los gays le dice al camionero:
- Estúpido me vas a tener que pagar todos los daños.
A lo que el camionero le responde:
- Cuál pagar... maricón hijue****,lo que voy es a partirte el culo
A lo que uno de los gays le dice a su pareja:
- Julio, Julio, cálmate, el caballero quiere arreglar a las buenas.
Skipper
23-Oct-2009, 10:52
EL NEGRO JOSÉ
Una pareja que va de luna de miel al caribe.
Todo espectacular.
Una noche van paseando y ven un cartel: " EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ "
"¿Entramos, mi amor?" dice ella. Y entraron al show.
En el escenario, músicos caribeños tocando y unas chicas muy bonitas que colocan en el centro una pequeña mesa.
La música se escucha pegadiza y de pronto entra él: ¡El negro José!
Un hombre musculoso, bailando al son de la música. Se acerca a la mesa y coloca sobre ella, 5 nueces, seguidamente, se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centímetros de puro "pene" y ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan! ¡¡¡Rompe las 5 nueces !!!
La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia.
Pasan los años y 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar las bodas de plata.
"Mira mi amor, sigue el cartel de "EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ", ¿entramos?.
El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo: los músicos, las chicas, la mesa ... y de pronto, ¡entra el negro José!
Tenía canas en su pelo, pero seguía siendo musculoso.
Se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos. Segudamente, saca su "pene" y ... pan, pan, pan, pan, pan, !!! rompe los 5 cocos !!!
La gente aplaude entusiasmada y el marido dice : "Mi amor, voy a saludar a ese negro"
Llama a la pueta del camerino y abre el negro José, muy simpático.
"Lo felicito, !!! es usted un genio !!!" pero permítame una pregunta:
"Antes, usted usaba nueces y ahora cocos, ¿porqué?
El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado, dice: "Mire usted, con los años, la vista ya no es la misma...
Skipper
26-Oct-2009, 15:43
- Paquito, ¿de qué trabaja tu papá?
- Abogado, señorita..
- ¿Y el tuyo, Susanita?
- Ingeniero, señorita.
- ¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?
- Es médico, seño.
- ¿Y el tuyo, Jaimito?
- Él baila por la noche en una discoteca gay.
- ¿¿¿Cómo???? - pregunta la maestra sorprendida.
- Si, seño, baila vestido de mujer, con un tanga de tiritas con lentejuelas. Los hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elástico del tanga. Luego, si se tercia... practica el sexo oral o se hace penetrar por algunos euros y algunas veces se lo monta con dos o tres negros, que es lo que más le gusta.
La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula, camina hasta Jaimito y le pregunta:
- Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?
- No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir......Mi padre es asesor económico de Zapatero. Pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros.
[MorenO]
26-Oct-2009, 18:42
jaaaaajaaaaaaajaj este ultimo siiiiiii,i bueeeeenoooooooooooooo skipeer buenoooooooooo!!!!!!!!
Skipper
29-Oct-2009, 19:08
TRES NEGRITAS
... Tres negritas cubanas están en el aeropuerto y
mientras esperan, conversando, para subir al avión, una de
ellas dice:-
Yo no sé utede, pero yo me vo a poné una
tanguita
coló rosa ante de montame en ese avión.-
¿Y pa qué...?- le preguntan las otras dos.-
Poque si el avión se cae y caigo con el culo p'arriba,
la tanguita coló rosa se va a ve desde lejo y será fáci
recatame.
La segunda negra dice:- Pué yo me vo a poné una tanguita naranjada y
foforecente.-
¿Y po qué de ese coló?- preguntan las otras dos.-
Poque si caigo al agua con el culo p'a rriba, ese coló
sinifica recate.
La tercera negra, después de pensar un poco dice:
- Pué, yo, no me vo a poné na'.-
¿¡Cómo dice!? -preguntaron las otras dos.-
Que yo voy sin tanguita ni na',
voy a culo pelao.
¡¡ Como lo oyeron!!
poque cuando se cae un avión o
primero que bucan
e la caja negra.
Skipper
31-Oct-2009, 23:06
El atracador, pistola en mano:
- A ver, todo el dinero, rápido.
Nada más recibirlo del cajero, el ladrón se da la vuelta y pregunta al cliente más cercano:
- Oye, tú... ¿has visto algo?¿me acabas de ver robar?
Aquel hombre, nervioso, le contesta:
- Claro... claro que le he visto...
Inmediatamente el ladrón le pega ocho tiros en la cabeza. De inmediato, se dirige a dos mujeres y un hombre que tenía enfrente y le dice al hombre:
- ¿Y tú?... ¿tú me has visto robar en este banco?
Y el hombre contesta:
- No, yo no he visto nada... ¡Pero mi mujer y mi suegra no se han perdido detalle!
Skipper
03-Nov-2009, 21:49
SEAMOS MODERNOS.
Un bonito dia, un hijo le pregunta a su padre:
- Papa, como naci yo?
- Muy bien hijo, algun dia debiamos hablar de esto y te voy a explicar lo
que debes saber:
Un dia, Papa y Mama se conectaron al Facebook
Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe
Descubrimos que teniamos muchas cosas en comun y nos entendiamos muy
bien
Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en
el puerto USB de Mama
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no
teniamos Firewall
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los
archivos
Asi es, que a los nueve meses........................Aparecio el VIRUS
Skipper
04-Nov-2009, 20:14
Un judío le dice a su amigo catalán:
- Tengo un truco para comer gratis
- Súper, cuéntame como haces.
- Voy al restaurante, bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para tomarme un café, un coñac y un buen puro y espero a que cierren.
Como ni me muevo, cuando ya levantaron todas las mesas, dieron vuelta las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van, entonces le respondo:
'Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes'.
Es así de simple.
El catalán entonces le dice:
- Qué genial, ¿probamos juntos mañana?
- Ok, le contesta el judío.
La noche siguiente los dos compadres van al restaurante: entrada,
plato principal, quesos, postre, etc.
Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les
puede cobrar y el judío le dice:
- Lo siento, pero ya le pagamos a tu colega que ya se fue.
Y el catalán agrega:
- Estamos desde hace rato esperando el cambio.
Combat 18
04-Nov-2009, 21:19
Jajajajajajajajaja, los dos de la manita.
Skipper
04-Nov-2009, 21:42
Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo. María se detiene y le pregunta a Juan:
- ¿Cómo sabe el potro cuándo 'la yegua quiere'?
Responde Juan:
- Por el olfato....
Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta: - Juan . ¿Cómo sabe el perro cuándo 'la perra quiere?
Responde Juan:
- Por el olfato...
Metros más adelante, María vuelve a preguntar:
- Juan . ¿Cómo sabe el toro , cuándo 'la vaca quiere'?
Responde Juan, muy pacientemente:
- María , ya te he dicho que por el olfato...
Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos María le pregunta:
- Y tú, Juan...? ....¿Eres maricón o estás resfriado?
Skipper
29-Nov-2009, 13:16
Reunión de terapia de grupo
Cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que
comenten por qué la tienen.
- El primero dice: Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana...
- El segundo dice: Me llamo Angel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
- La tercera dice: Me llamo Maria, soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, los culos y me enloquece tener sexo con mujeres.
- El cuarto dice: Soy Manolo, hasta hace unos segundos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.
Combat 18
30-Nov-2009, 18:32
Se encuentran dos perros en la perrera y uno le pregunta al otro:
Perro 1. ¿Por que estas aqui?
A lo que contesta el perro 2.: Mi amo se caso, esperan un niño y ya no me quieren, por lo que me quieren sacrificar, ¿y tu por que estas aqui?
Perro 1. Yo, por que estava mi amo duchandose, se le callo la pastilla de jabon y aproveche para metersela.
Perro 2. Osea, que tambien estas esperando el sacrificio.
Perro 1. NO, vengo a que me corten las uñas.
Skipper
01-Dec-2009, 19:17
Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia de pueblo, ya que le enviaban a otra Diócesis.
Un político, miembro notorio de la comunidad, fue invitado para dar un breve discurso. Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para llenar el tiempo...
'Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor que descargaban en la tienda de electrodomésticos, que les había robado dinero a sus papás, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al trafico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me quedé asombrado, asustadísimo... Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su Fé... Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio'.
Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dió la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:
'Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre Pascual a nuestra Parroquia... De hecho, tuve el grandísimo honor de ser el primero que se confesó con él...'.
Moraleja: ¡nunca llegues tarde!
marimandi
01-Dec-2009, 20:09
Qué bueno.
Todos los políticos son iguales.
Combat 18
09-Dec-2009, 19:26
Dos tiburones estan cerca de una playa, el mas mayor le dice al joven.
Ahora nos acercamos al que esta mas lejos de la playa, nadamos cuatro o cinco vueltas a su alrededor y luego nos lo comemos.
El tiburon joven dice.
¿Y por que no lo atacamos directamente y de un gran mordisco nos lo comemos?
A lo que el tiburon mayor le contesta.
¿Acaso te gusta la comida con ******?.
Guerrera
09-Dec-2009, 19:49
jajajajajajjajaajajaj muy bueno!!!
[MorenO]
09-Dec-2009, 22:38
Este chiste era para pensar eh combat?? jaja
Guerrera
10-Dec-2009, 07:50
Un día me levanté temprano, me vestí lentamente, hice café, agarré mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje, puse los palos en el coche, y procedí a sacar el coche del garaje bajo una lluvia torrencial. Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 km/h. Volví a entrar el coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día. Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama. Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído:
- ¡El tiempo afuera está horrible!
Ella me contestó medio dormida:
- Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se fue a jugar al golf?
Jajajajajajajaja, muy bueno.......... .........eso seguro que le paso a alguno que no le hizo mucha gracia y de ahi salio el chiste, jajajaja
Skipper
11-Dec-2009, 13:51
Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural lo saluda agitando la mano y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él... Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer... Suavemente le dice:
-Disculpe... ¿será que nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.
Extrañado le dice:
-OH... no me diga que usted es aquella **** stripper que en la despedida de soltero de mi amigo yo me follé encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas perras me flagelaba jalándome las bolas y arrancándome los pelos del culo.
- Bueno... no exactamente...-responde ella visiblemente avergonzada- Cuando le dije que usted es el padre de uno de mis niños, le quise decir que soy la maestra de su hijo.
manykids
11-Dec-2009, 16:18
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
Muy, muy bueno, Skipper.
Esa es la mejor broma que he oído en meses :p;):D:o:):rolleyes::cool::eek:
Skipper
25-Jan-2010, 16:06
Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de haber mantenido relaciones sexuales con su paciente.
Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:
"pero cómo hiciste eso! qué vergüenza! perdiste toda la ética profesional! !!!"
"Dios míoooooo..... ¿qué hago?"
Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:
'Escúchame.. . no seas idiota... ¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que eres el único? Hazme caso... es de lo más natural del mundo.... ¡¡¡quédate tranquilo!!! '
El médico convencido: 'tienes razón, si yo no hice nada malo'.
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito... y le replica al oído:
- "Acuerdate que eres veterinario... VE-TE-RI-NA-RIO .... ¡¡¡gilipollas!!!"
jajajajajajajjajajaj.............
Muy bueno.
Skipper
26-Jan-2010, 18:58
ALUMNOS INTELIGENTES
Profesor: " ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?"
Alumno: "Puré de patata, señor profesor."
Profesor: "Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar."
Alumno: "Yo camino,… tu caminas,… él camina…."
Profesor: " ¡Más deprisa! "
Alumno: "Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren."
Profesor: "Llovía", ¿qué tiempo es? "
Alumno: "Es un tiempo muy malo, señor profesor."
Profesor: "¿Cuántos corazones tenemos nosotros?"
Alumno: "Dos, señor profesor."
Profesor: "¿Dos?"
Alumno: "Si, el mío y el suyo."
Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
-El 1º dice: "Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho."
-Y el 2º dice: "Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto."
Profesor: "Paco, diga 5 cosas que contengan leche."
Alumno: "Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas"
Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :"¿Que es un fraude?"
Contesta el alumno: "Un fraude es lo que está haciendo usted."
El profesor indignado" ¿Cómo es eso?"
Dice el alumno: "Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo."
Profesora: "María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!"
María : "Aquí está"
Profesora: "Correcto. Ahora los demás respondan "¿Quién descubrió América?"
Los demás: "María"
Profesora: "Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?"
Juanito: " No, señora Profesora. No lo necesito, mi madre es buena cocinera."
Profesora: "Arturo, tu redacción "Mi perro" es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?"
Arturo: " No, profesora, es que el perro es el mismo."
Profesora: "Carlitos, ¿qué nombre se da a una persona que continúa hablando aunque los demás no estén interesados?"
Carlitos: " Profesora"
Combat 18
26-Jan-2010, 19:24
Muy bueno.
Skipper
09-Mar-2010, 20:32
LÓGICA:
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegándole va a adelgazar?
EN UNA OFICINA ÁRABE:
- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ¡4 veces por semana!
- No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...
EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡voy a cambiar un fusible!
CONFESIÓN:
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?
VELATORIO:
El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la caja y mira si es tu papá el que está dentro…
PADRE POLÍTICO:
Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía… ¡tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- 'Pero padre, ¿no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?'
- '¡Así es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes!'
EL GENIO:
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla… ¡sorpresa! Apareció un Genio:
- '¡Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus órdenes.'
- 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio. Vea este mapa: ¡que estos países vivan en paz!'
El genio mira el mapa y dice:
- 'Caiga en la realidad amigo. ¡Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'
- 'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, ¡usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
‘¿Y por dónde queda el Oriente Medio ese?’
POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
__ Tú ... ¿qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros?¿lo hacen por amor o por interés?
__ La mía lo hace por amor...
__ ¿Cómo estás tan seguro?
__ Porque lo que es interés, no pone ninguno.
¿ AMANTE O ESPOSA?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
__ 30 kilos..
¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
__ 30 minutos.
¿Conoces el castigo para la bigamia?
__ Tener dos suegras.
¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
__ Con el terrorista se puede negociar.
ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le
pregunta al marido:
__ Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de
plata?
El tipo le responde:
__ Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
__ Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
__ Te voy a ir a buscar.
ITALIANO
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
__ Han sido quintillizos.
__ Es que... ¡tengo un cañón!- dice el hombre orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
MARÍA
__ María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!
__ Pero... ¡si no nos conocíamos...!
__ Por eso, María... por eso...
COMPLEJO
Una mujer en el psicólogo:
_ Doctor, tengo complejo de fea....
_ Señora no se preocupe, usted no tiene ningún complejo.
Muy buenos. Sobre todo el del padre político.
Combat 18
10-Mar-2010, 00:19
El del italiano es cojonudo.
Yo casi me meo con los ultimos de los alumnos inteligentes.
manykids
10-Mar-2010, 16:27
JAJAJAJAJA...el Genio es correcta, no habrá paz en el Oriente Medio antes de que alguien encuentra una mujer así.
Skipper
15-Apr-2010, 08:20
AIRPLANE!
-Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña. El hombre miró a la niñita y le dijo:
- Charlemos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado'. La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
- '¿Sobre qué le gustaría conversar?'
- 'Pues no sé', dijo el hombre. '¿Qué tal física nuclear?' y mostró una gran sonrisa.
- 'Bueno', dijo ella. 'Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo: hierba. Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco.
¿Por qué cree usted que sucede eso?'
El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo:
- Hmmm, no tengo ni idea'. A lo cual la delicada y dulce niña contesta:
- ¿De verdad se siente calificado para discutir física nuclear, cuando no sabe distinguir tres ******s?
------------------------------------------------------------------------------------
VIVA CUBA, MI GÜEY!
Un cubano, que fue en vida muy bueno, al morir, como era de esperar, fue al Cielo. Llevaba más de mil años disfrutando de la eternidad cuando un buen día le dijo a Dios:
'Dios mío, quisiera que me permitieras conocer el Infierno por una noche, para saber cómo es ese lugar'.
Dios, en su infinita bondad, le dijo:
'Si es tu voluntad, que así sea'
Nuestro buen hombre se fue esa noche al Infierno. Bajó hacia su entrada por unas escaleras de mármol blanquísimo. Vio por doquier luces de neón y una puerta se abrió de manera espectacular, dando paso a un Edén surcado por ríos de ron, whiskey, champagne, y atestado de las mujeres más hermosas que jamás hubiese visto, todas desnudas llamándolo, bebió a lo bestia, comió cuanto quiso y folló sin parar; en fin, pasó la mejor noche de su vida y regresó de madrugada al Cielo.
A la mañana siguiente, habló con Dios y le manifestó su deseo de mudarse definitivamente al Infierno. Dios en su infinita misericordia, nuevamente, aceptó.
Arreglados sus asuntos burocráticos de empadronamiento celestial, a la semana estaba camino del Infierno. Bajó las mismas escaleras y se abrió nuevamente la puerta, pero esta vez cayó en una gigantesca olla llena de azufre. Se hundió en ella mientras el Diablo lo punzaba con su tridente y otro demonio trataba de meterle un consolador con pinchos por el culo... Con mucho esfuerzo, logró sujetarse al borde, sacó la cabeza y dijo al Diablo, que reposaba sentado en su trono:
'Señor de las tinieblas, ¿qué es esto? Yo estuve aquí la semana pasada y todo era maravilloso...'
Y el Diablo respondió:
'Tú, como cubano que eres, ya deberías saber, que una cosa es ser turista y otra residente.'
juajuajuajua.................que gran verdad.
Skipper
21-May-2010, 03:56
DEUDAS y BURROS (Explicación de la Crisis Hipotecaria)
Se solicitó a un prestigioso asesor financiero que explicara esta crisis de una forma sencilla, para que la gente de a pie comprendiera sus causas.
Este fue su relato:
Un señor se dirigió a una aldea donde nunca había estado antes y ofreció a sus habitantes 100 euros por cada burro que le vendieran.
Buena parte de la población le vendió sus animales.
Al día siguiente volvió y ofreció mejor precio, 150 por cada burrito, y otro tanto de la población vendió los suyos.
Y a continuación ofreció 300 euros y el resto de la gente vendió los últimos burros. Al ver que no había más animales, ofreció 500 euros por cada burrito, dando a entender que los compraría a la semana siguiente, y se marchó.
Al día siguiente mandó a su ayudante con los burros que compró a la misma aldea para que ofreciera los burros a 400 euros cada uno.
Ante la posible ganancia a la semana siguiente, todos los aldeanos compraron sus burros a 400 euros y quién no tenía el dinero, lo pidió prestado. De hecho, compraron todos los burros de la comarca.
Como era de esperar, este ayudante desapareció, igual que el señor, y nunca más aparecieron.
Resultado:
La aldea quedó llena de burros y endeudados
El collar de diamantes
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?.
El marido le contesta:
- Lo sabrás en tu cumpleaños.
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado: "El significado de los sueños."
La viejita
Una viejita fue un día al Banco llevando un bolso lleno de dinero. Insistía en que quería hablar con el presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros porque "es mucho dinero".
Después de mucho discutir la llevaron ante el presidente del Banco. Este le pregunta cuánto quería ingresar. Ella dijo que dos millones de euros y vacía su bolso encima de la mesa.
El presidente naturalmente sentía curiosidad por saber de dónde había sacado tanto dinero y le pregunta:
- Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, ¿de dónde lo ha sacado?.
La viejita contesta:
- Hago apuestas.
- ¿Apuestas?, - pregunta el presidente -. ¿Qué tipo de apuestas?.
La viejecita contesta: bueno, por ejemplo, ¡le apuesto a usted un millón a que sus pelotas son cuadradas!.
El presidente soltó una carcajada y dijo:
- Esa es una apuesta estúpida. Usted nunca puede ganar una apuesta de este tipo.
La viejecita lo desafía:
Bueno, ¿estará usted dispuesto a aceptar mi apuesta?.
- Por supuesto, respondió el presidente.
- Apuesto un millón de euros a que mis pelotas no son cuadradas.
La viejita dijo:
- De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, ¿puedo venir mañana a las 10h con mi abogado para que haga de testigo?.
- Por supuesto, - respondió el confiado presidente -.
Aquella noche el presidente estaba muy nervioso por la apuesta y pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado a otro una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y de que ganaría la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10h en punto la viejita apareció con su abogado en la oficina del presidente. Hizo las oportunas presentaciones y repitió la apuesta de un millón de euros a que las pelotas del presidente son cuadradas.
El presidente aceptó de nuevo la apuesta y la viejita le pidió que se bajara los pantalones para que todos las pudieran ver. El presidente se los bajó. La viejecita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó si las podía tocar.
- Bien, de acuerdo, dijo el presidente, un millón de euros es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura.
Entonces se dio cuenta de que el abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared. El presidente preguntó a la viejita:
- ¿Qué le pasa a su abogado?.
Ella contestó:
- Nada, sólo que he apostado con él cinco millones de euros a que hoy a las 10h tendría las pelotas del presidente de un Banco en mis manos.
manykids
26-Aug-2010, 18:11
AHHHHHHJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ AJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
Saludos
Skipper
24-Sep-2010, 16:29
Un hombre de 74 años
A un hombre de unos 74 años le está entrevistando un periodista en plena calle. El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:
- Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no puede volver a España por culpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarle.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,.... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros. Esa señora antes trabajaba, tenía mu buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada. Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo....y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras...... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.
- el periodista pone los ojos mu redondos y comenta:
>
>
>
>
>
>
>
> "Majestad, no creo que su situación sea tan mala".
Guerrera
24-Sep-2010, 19:50
lechessssssssssss que bueno jajajajajajaja!!!!!!
Guerrera
02-Nov-2010, 08:49
Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con
destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va
entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y...lotería
- se acomoda en el lugar de al lado..
'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'
Ella lo mira y le responde de manera encantadora,
'De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomanas en los Estados
Unidos.'
Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su
vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente '¿Y que
hace usted exactamente en esta convención?'
'Conferencista', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar
muchos mitos sobre la sexualidad.'
'¿De veras?', sonríe, '¿Y que mitos son esos?'
'Bueno', ella le explica, 'Uno muy popular es que los afro americanos son
los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios
navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los
franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia
griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en
todas las categorías, son de origen valenciano....'
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja,
'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo esto
con usted, cuando ni siquiera se su nombre!'
'Pluma blanca', le responde. 'Pluma Blanca Papadopoulos, de Cullera... pero
mis amigos me llaman Vicent...!!'
Skipper
02-Nov-2010, 14:35
Jajajajajjajajajajajajajjajjajajajajaajjajajajajaa jajjajaja
Muy bueno, Guerrera!!!
Combat 18
02-Nov-2010, 17:20
si es bueno si.
JA,JA,JA, El tío dijo esta no se me escapa.
Saludos.
Guerrera
15-Dec-2010, 11:42
Quique San Francisco:
El sexo es un coñazo Hoy en día, todo el mundo dice
que se lo pasa de **** madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago
es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un
coñazo.
Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
Vamos a ver:
¿Cuánto dura el orgasmo masculino? Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente
dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse,… convencerla.
¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero.
- Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...
Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el
sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación
precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos,
¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las
olimpiadas, a la tía que gana los cien metros
le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.
El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas
a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un
orgasmo simultáneo es imposible.
Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso
no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?...
¿Te imaginas?...
Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.
Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no.....
Siempre has de tener ganas.
Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una
cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor
conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece,
al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final
haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.
No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo
y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres
que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo
el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas.
Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?.
Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he
comido demasiado rápido?.
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida
con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque
tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues
vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque,
¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a
mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.
Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle
imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había
dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el
Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la
carretilla'..., que si 'el molinete'.., que si 'la variante de la medusa'...
¿la variante de la medusa?....
¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!
Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si
los dos están de acuerdo'.... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué?
¿Aplicamos la mayoría y que se joda?.
Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones
muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás
allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación.. y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...! Y claro, al final te calientas y le dices:
- ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo.
Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como
dicen, ya lo habrían privatizado.
Si has sonreído un par de minutos..........me alegro ya te duró mas que
el orgasmo
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manykids
16-Dec-2010, 21:41
Hola Franlu;
También he tenido problemas para publicar videos de YouTube y, finalmente, necesitaba la ayuda de mi esposa para utilizar el código correcto. Heidi utiliza una pequeña parte del código embed de YouTube y publicado nuestro video en trineo. Acabo de intentar lo mismo con su código y han descubierto estos :D ...
xaXnebEkMig?fs=1&
hGuelos1IWE?fs=1&
qDsF4mthoZc?fs=1&
Un saludo
gracias compi. y feliz navidad para ti y los tullos.
Muy bueno.
Manykids, ¿pero entendéis lo que dice?
¡auuu! (como dirían e Cádiz con acento andaluz) lo que me he reído.:D
Saludos.
Combat 18
18-Dec-2010, 07:03
> José Luís Rodríguez Zapatero, Alfredo Pérez Rubalcaba, Pepiño Blanco y
> su chofer se trasladaban por carretera a la Zarzuela para ver al Rey,
> cuando cerca de Alcalá de Henares, súbitamente aparecieron tres cerdos
> y sin poder evitarlo los atropellan, matándolos instantáneamente.
>
> Rubalcaba le dijo a su chofer: Localiza la granja a donde pertenecen y
> explícale al dueño lo sucedido para reclamarle los daños que nos ha
> ocasionado.
>
> Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella
> de vino Gran Reserva en la mano y una caja de puros "Cohíba" en la
> otra, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.
>
> ¿Qué ha pasado?... preguntó Rubalcaba al chofer, y este le respondió:
> Bueno, el granjero dueño de los cerdos me regalo esta excelente
> botella de vino, su mujer los puros "Cohíba" y su hermosa hija me hizo
> el amor tres veces de una manera salvaje.
>
> ¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿que les dijiste?
>
> Les dije: Soy el chofer de Zapatero, Rubalcaba y Blanco, y
> ¡¡¡acabo de matar a los tres cerdos!!!
>
Combat 18
30-Dec-2010, 15:11
Van dos gitanos por la calle y en el suelo se encuentran una cartera, al abrirla para ver si tenia dinero, ven que la documentacion es de un sargento de la guardia civil, deciden que es mejor guardarla para registrarla en un sitio mas discreto.
En el camino se encuentran con dos guardias civiles, que al ver a los gitanos les paran y les solicitan la documentacion, el gitano que lleva la cartera del sargento, se pone tan nervioso que sin querer saca la cartera del sargento, el guardia al ver la documentacion, se cuadra y dice:
A la orden mi sargento.
El gitano que ve la oportunidad le suelta dos bofetones, el guardia alucinado dice:
Pero, pero mi sargento.
El otro gitano en ese momento se acerca y le suelta una patada en las pelotas, el compañero del guardia dice:
¿Como, es usted también sargento?
A lo que contesta este:
NO, pero la cartera nos la hemos encontrado los dos.
JAJAJAJA.... La que les espera.:D
Saludos.
Skipper
31-Mar-2011, 17:30
La jueza a la prostituta:-
"Entonces, ¿cuando se dio cuenta usted que había sido violada?
Prostituta (secándose las lágrimas):
"Cuando el cheque me vino rechazado"..............
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al chofer lo lleve a su residencia. En la mitad del camino ve a una señora muy bien arreglada entrando a un Night Club de ****s..
La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que diera la vuelta y se parase en el aparcamiento del local.
Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista:
Aquí tienes mil dólares! Te los ganas si sacas a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: A patada limpia!!.... Sin contemplación!, esa desgraciada es mi esposa.
El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete al Night Club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda golpeada y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse. El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora está vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido.
- Pare señor, pare!! ! Esa no es!..... Esa no es!
El taxista jadeando le responde:
- Tranquilo amigo, que esta es la mía. Ahora voy por la suya!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalán no aguanta y le dice:
- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
-Y el andaluz, sin moverse, le contesta:
- La envidia, también cabrón...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Divorcio...
Una pareja va a un abogado para divorciarse.
Dice el abogado:
"Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora deciden separarse.
Explíquenme el motivo, quien sabe si podemos resolver el problema".
Ella dice: "Él tiene solo una erección al mes..."
Y él, rápidamente completa: "Y ella quiere que la desperdicie con ella!"
-------------------------------------------
En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
--Pareces un teléfono móvil!
--El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho?
--No, al entrar al túnel se te cae la señal...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
- Padre me confieso de que... robé una gallina!
Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.
-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien, ...reza un rosario completo, coge 20€ y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia....
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina... estira la mano y le dice: Tenga señorita 20€.
-No querido... son 50€
-Pero, como que 50€, el cura me dijo...
-Eh, ehhh.... pero el cura es cliente de muchos años...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
La Calculadora del Gitano
Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía.
- ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policía.
El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:
- ¿Pero que lleva ahí señor?
- Una calculadora, le contesta el gitano.
- ¡Pero no ve que es una pistola! sigue diciendo el policía cada vez más nervioso.
Y le dice el gitano gritando:
- Pos mi primo "el Richal" me ha dicho que servía para ajustar cuentas.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
EL TALONARIO
Resulta que una chica, que trabajaba en un burdel de mala muerte, y que vivía con su madre, un día sale con un tipo y al final de la velada este le regala un bello abrigo de piel. Como no puede justificar ante la madre el tapado, le dice:
- Vieja, no sabes, hoy sortearon en la oficina un abrigo de piel, y me lo gané yo,
Y la madre dice: - Que suerte nena, que suerte.
Unos días más tarde, sale la chica con otro tipo y le regala un juego de sala, y para justificar le dice a su madre:
- Vieja, no lo vas a poder creer, el otro día estaba en la estación esperando el tren, y vino un tipo y me pidió que le compre un rifa, tanto hinchó que al final le compré y me vengo ahora a ganar este juego de sala.
Y la vieja - Pero nena que suerte que tienes!!
Unos días más tarde, otro tipo que le regala una nevera, y la chica para no quedar mal con la madre le dice:
- Vieja, la verdad que esto es increíble, hicieron en la oficina una rifa de desquite, para los que no habían ganado el abrigo de piel, y gano yo otra vez, me gané esta nevera,
La vieja la mira y le contesta
- Nena, nena, por Dios que suerte!.
En eso están un día las dos sentadas en la sala y la chica se levanta y le dice a la madre,
- Mamá me voy a dar una ducha...
Y la madre le contesta:
- Nena, enjuágate bien el talonario, que hace falta un televisor a color!!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Reunión de terapia de grupo
Cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.
- El primero dice: -
Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
- El segundo dice: -
Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
- La tercera dice: -
Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan los senos, los glúteos y me enloquece tener sexo con mujeres.
- El cuarto que era gallego dice: -
Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Un Mexicano tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.
- 'Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos'-.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta...
- 'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...'-.
- '¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...' -.
- '¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!...' -.
Desilusionado, el padre le responde.
- 'No, hijo...., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre.
Skipper
24-May-2011, 16:42
TERAPIA DE PAREJA
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
· Poca atención,
· Falta de intimidad,
· Falta de comunicación,
· Vacío,
· Soledad,
· No sentirse valorada,
· No sentirse amada,
· No sentirse deseada,
· y bla, bla, bla... la lista es interminable...
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván le quita la ropa, todo lo demás y le hace el amor.
Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida ... pero con cierto gozo en la cara ...
El terapeuta se dirige entonces al marido y le dice:
- "Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?"
El marido lo medita un instante y responde:
- "Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol."
Skipper
20-Nov-2011, 13:55
Sentado en el AVE con destino Sevilla, esperando a que el tren se ponga en marcha desde la estación de Atocha,en ese momento, descubría una mujer absolutamente despampanante que está entrando en el tren. Se dirige hacia miasiento y... ¡Dios existe! se acomoda en el lugar de al lado.
Tras mucho dudar, al final preguntécon timidez: -Ho-ho-hola... ¿Para qué vas a Sevilla? ¿Trabajo o placer?
Ella memira y responde de manera sensual:
-Trabajo. Voy a la III Convención Anual de Ninfómanas de la Unión Europea.
Tragué saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que hevisto en la vida, sentada a milado ¡¡y va a una convención de ninfómanas!! Luchando por mantener la compostura, preguntéfingiendo estar calmado:
-Ah sí, de ninfómanas.... ¿Y qué hace usted exactamente en esta convención, si no es indiscreción?
-No, por Dios. Soy una de las ponentes -responde-. Hablo desde mi dilatada experiencia, para desmontar muchos tópicos erróneos sobre la sexualidad.
-¿De veras? ¿Y qué tópicos son esos?
-Bueno -explica-, como usted sabrá, se suele decir que los de raza negra son los hombres mejor dotados físicamente, cuando no es cierto, en realidad son los indios cherokee los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia polaca. Y también hemos comprobado que los hombres más fogosos, en cualquier categoría, son de origen gallego.
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja:
-Perdón -dice-, qué vergüenza, en realidad no debería estar hablando de este tema con usted, cuando ni siquiera sé su nombre...
-Nube Blanca -le respondí-. Nube Blanca Kowalsky, pero en Arteixo (Provincia de A Coruña) todo el mundo me llama Migueliño...
Skipper
26-Nov-2011, 10:50
Un jefe de la mafia descubrió que su Contable había desviado 10 millones de euros de la caja.
El Contable era sordo.
Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de que lo detuvieran , no podría testificar.
Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su Abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El jefe pregunto al Contable:
¿Donde están los 10 millones que te llevaste?
La Abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al Contable, que a su vez respondió con señales.
- Yo no sé de que estáis hablando.
La Abogada se lo tradujo al jefe.
- Dice que no sabe de lo que le hablamos.
El mafioso sacó un pistola calibre 357 magnum y apuntó a la cabeza del contable, gritando:
- Pregúntale de nuevo...
La Abogada por medio de señales le dijo:
- Te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.
El Contable respondió con señales:
-Vale, habéis ganado, el dinero está en una maleta marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Curro, en el Nº 40 de la calle Ancha, bloque 6 del barrio de Santa Marta, mi primo no está ahora y regresara en dos meses.
El mafioso le preguntó a la Abogada.
- ¿Qué dice?
La Abogada respondió:
- Dice que se la chupe y que se vaya con su **** madre , que no tiene miedo de morir y que no tienes cojones para apretar el gatillo....
Moraleja: Si las mujeres fueran buenas, Dios tendría una, y si fueran de fiar, el diablo no tendría cuernos.
Skipper
26-Nov-2011, 10:50
Son dos compañeros que al salir del trabajo (eso que había antiguamente,)y se paran en un bar a tomar una cervecita, pero...cuando se dan cuenta...son las 3 de la mañana, y la tajada no és de las pequeñas,asique le dice uno al otro:
-Menuda la que me espera al llegar a casa...y eso que intento no hacer ningún ruido; me descalzo antes de entrar, camino de puntillas, y voy despacito,despacito,despacito hasta meterme en cama, pero aún así,la jodía de la parienta se tiene que despertar y me echa la bronca del siglo!!!! bufff, que suplicio!!!
(A lo que el otro le contesta)
-Pués yo tengo todo controlado; mira, llego a casa dando un portazo que cualquier dia convierto la puerta en giratoria, doy los pasos a pisotones,tropiezo con todo y al llegar a la habitación digo¡¡¡QUIEN QUIERE FOLLAR HOOOOYYYYY!!! y la parienta está de lado, durmiendo y no dice nada en toda la noche!!!!
Skipper
03-Feb-2012, 21:21
Así son los italianos...
Fabrizio:
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Rossi:
http://i44.tinypic.com/70gwp4.jpg
Biaggi:
http://i39.tinypic.com/a5dnj6.jpg
Schettino:
http://i41.tinypic.com/6zrq11.jpg
jajajajajajajajajajajaja, eso si es tocar asfalto con la oreja, jajajajajajaja
Red Cop
13-Mar-2012, 13:15
Es que estos italianos les gusta mucho estas tumbados...sangre caliente
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